پسره پست گذاشته
خودتو واسه من چس نکن من خودم عنم
وقتی خودش به همچین درجه ای از عرفان و خودشناسی رسیده من چی بگم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یه دختر همسایه داریم
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
من پسر همسایشونم
مردم چه شانسی دارن والا
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یارو پست گذاشته
امشب ميخوام تو بالکن بخوابم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چهارتا پشه زيرش کامنت گذاشتن
Big liiiiiiike

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻓـــﮏ ﮐﻨﻢ ﺧــــﺪﺍ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸـــﺪﻩ ﯼ ﻣﻨﻮ
ﺑﯿـــﻦ ﻫﻤـــﻪ ﺗﻘﺴﯿـــﻢ ﮐـــﺮﺩﻩ
ﻻﻣﺼـــﺐ ﺑﻪ ﻫــــﺮﮐــﯽ ﻣﯿﺮﺳـــﻢ ﯾــﻪ ﺣﺴـــﯽ ﺑﻬــﺶ ﺩﺍﺭﻡ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﻴﺘﺮﺳﻢ ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﺯﻡ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﺑﮕﻴﺮﻩ
.
.
.
.
.
ﻫﺮ5 ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻳﻜﺒﺎﺭ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﻛﻨﻪ ﺑﻬﻢ ﺯﻝ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﺭ
ﺍﺗﺎﻗﻤﻮ ﺑﺒﻨﺪﻩ !!!!
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺮﻭﺯ ﻣﻴﺘﺮﺳﻢ o_o
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﺧﺠﺎﻟﺖ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﮕﻢ ﺑﯿﺎ ﺩﺳﺖ
ﻫﻤﻮ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ، ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺳﻨﮕﯿﻨﻪ ﺑﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﻣﺶ ﺑﺮﺍﺕ
ﺧﻮﺏ ﮔﻔﺘﻢ؟
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ 9ﺳﺎﻟﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﮐﺘﺎﺏ ﮐﻤﮏ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ
ﺍﻣﻼ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﺟﻤﻠﺶ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
ﺧﯿﺎﻁ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﻴﺘﺎﺭﺍ ﻧﺪﻭﺧﺘﻪ ﺍﺳﺖ
ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﯿﺘﺎ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﻧﯿﺴﺖ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺖ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ ﺍﻻﻥ ﺑﻴﺘﺎ
ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
.
.
.
ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﺮﺑﯿﺘﺶ ﮐﻨﻢ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﭼﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟
%100_1
%100_2
%100_3
%100_4
%100_5
%100_6
%100_7
%100_8
%100_9
%100_10
ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﺯ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ، ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕ ﻗﻮﯼ ﺗﺮﯾﻦ
ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺟﻬﺎﻧﻪ
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺷﯿﺮ ﺁﺑﻮ ﺳﻔﺖ ﻣﯿﺒﻨﺪﻥ
ﺁﺩﻡ ﻣﯽ ﺧﺎﺩ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ
ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺮﯾﻨﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﻐﺾ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺑﻬﺶ ﻧﺰﺩﯾﮑﺘﺮ ﺑﺸﯿﺪ
ﻭ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﻐﺾ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺍﺯﺵ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻗﺒﻞ ﺧﻮﺍﺏ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﯿﺪ
یه ادکلن باید بسازن که بوی گردن بچه سه چهار ماهه بده
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾــﻪ ﻫﻤـﺴــﺎﯾـﻪ ﺟـﺪﯾـﺪﺍ ﺑـﻬـﻤـﻮﻥ ﺍﺿـﺎﻓـﻪ ﺷـﺪﻩ
ﯾـﻪ ﺩﺧـﺘـﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺳـﻤـﺶ ﻋـﺴـﻠـﻪ
ﺍﻣـﺎ ﻗـﺸـﻨـﮓ ﻧـﮕـﺎﺵ ﮐـﻪ ﻣـﯿـﮑـﻨﯽ
ﺑـﯿـﺸـﺘـﺮ ﺷـﺒـﯿـﻪ ﭘﻨﯿﺮﻩ
ﻟﻄﻔﺎ ﺗـﻮ ﺍﺳﻢ ﮔـﺬﺍﺭﯼ ﺑـﭽـﻪ ﻫـﺎﺗـﻮﻥ ﺩﻗـﺖ ﮐـﻨـﯿﺪ
ﺑﺎ ﺗﭽﮑﺮ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﻧﯿﺎ
ﮐﺴﯽ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ٬ﮐﺴﯽ ﺑﺎﮐﺴﯽ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ٬ﻗﯿﺎﻓﻪ
ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺟﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ٬ ﻭ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﻘﺸﻮ ﺑﺨﻮﺭﻩ؟؟؟ .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﺻﻒ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯿﻪ ﻣﯿﻔﻬﻤﯿﯿﯿﯽ
ﺍﺻﻼ ﺟﺎﯼ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﯿﺴﺖ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺯﻧﺎﻥ ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ ﺑﺸﻢ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ
ﻋﻤﻞ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﮕﻢ : ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﺑﭽﻪ ﻧﺎﻗﺼﻪ
ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﻣﺸﮑﻠﺶ ﭼﯿﻪ؟
ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﺍﻟﻔــــﺮﺍﺭ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ 90 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺭﺯﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﻻﯾﻨﻢ ﻣﯿﺮﯼ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﭖ ﻥ ﭖ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﻻﯾﻦ ﺩﺍﺭﯼ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ
ﮐﯿﻪ؟
ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪﻡ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﻧﺎﺑﻮﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻓﯿﺶ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﺎﻧﮏ
ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺸﺖ ﺑﺎﺟﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺍﻗﺎ ﺷﻤﺎ ﮔﺎﺯ ﻣﯽ
ﮔﯿﺮﯾﺪ؟؟؟؟
.
.
ﻃﺮﻑ ﮔﻔﺘﻪ
.
.
ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺟﻔﺘﮏ ﻣﯽ ﺍﻧﺪﺍﺯﻡ
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﻫﻤﮑﺎﺭﻡ ﮔﺎﺯ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻓﺘﺎﻧﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺁﻗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﻔﺮﻣﺎﯾﻨﺪ
ﻫﻢ ﻧﺎﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ
ﻫﻢ ﺁﻓﺖ ﺟﻮﻧﻪ
ﻫﻢ ﺑﺎ ﺩﯾﮕﺮﻭﻧﻪ
ﻫﻢ ﻗﺪﺭﻡ ﻧﺪﻭﻧﻪ ﻧﺪﻭﻧﻪ ﻧﺪﻭﻧﻪ
ﻫﻢ ﺩﻭ ﺭﻭ ﻭ ﺩﻭ ﺭﻧﮕﻪ
ﻫﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﺭﻧﮕﻪ
ﻫﻢ ﺩﻟﺶ ﭼﻪ ﺳﻨﮕﻪ
ﻫﻢ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻣﯿﺠﻨﮕﻪ ﻣﯿﺠﻨﮕﻪ ﻣﯿﺠﻨﮕﻪ
ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍﺵ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﻣﺎ ﭼﻪ ﮐﻨﻢ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﻡ
ﻛﻠﻲ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﺍﻳﺮﺍﺩﻫﺎﻱ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻗﺮ ﻣﻴﺪﺍﺩ
ﭼﻘﺪﺭ ﻗﺪﯾﻤﻴﺎ ﺑﺴﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
: ﻣﯿﮕﻤﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﻣﻦ ﺗﻮﻧﮕﺎﻩ ﺍﻭﻝ ﺟﺬﺍﺏ ﻧﺒﺎﺷﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﯾﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺑﯿﻦ ﻧﮕﺎﻩ ﭼﻬﻠﻮ ﺳﻮﻡ ﺗﺎ ﺷﺼﺘﻮ ﻫﺸﺘﻢ ﺟﺬﺍﺏ
ﺑﻨﻈﺮ ﻣﯿﺮﺳﻢ
ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﮐﺴﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ
ﻣﺮﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﻄﺤﯽ ﻧﮕﺮ ﺷﺪﺩﺩﻥ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
 ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺷﻠﯿﮏ ﺷﺪ
ﺑﻌﺪ ﺻﺤﻨﻪ ﺍﺭﻭﻡ ﺷﺪ
ﻃﺮﻑ ﺗﯿﺮ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﻣﺴﯿﺮﺷﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩ
ﺯﺩ ﻭﺳﻂ ﭘﯿﺸﻮﻧﯽ ﺩﺷﻤﻦ
ﭘﻨﺎﻩ ﺑﺮﺧﺪﺍ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻡ ! ﺧﻮﺩﺵ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﻨﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻭﮔﺮﻧﻪ
ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ ﺍﮔﺮ ﺧﻮﻥ ﺁﺭﯾﺎﯾﯽ ﺗﻮﻭ ﺭﮒ
ﻫﺎﺗﻮﻧﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺶ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺯﻭﺟﯽ ﺑﺮ ﺳﺮ ﯾﮏ ﭼﺎﻩ ﺁﺭﺯﻭ ﺭﻓﺘﻨﺪ، ﻣﺮﺩ ﺧﻢ ﺷﺪ، ﺁﺭﺯﻭﯾﯽ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﯾﮏ ﺳﮑﻪ ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﭼﺎﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ. ﺯﻥ ﻫﻢ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ
ﺁﺭﺯﻭﯾﯽ ﮐﻨﺪ ﻭﻟﯽ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺧﻢ ﺷﺪ ﻭ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﭼﺎﻩ ﭘﺮﺕ
ﺷﺪ.
ﻣﺮﺩ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﺑﻬﺖ ﺯﺩﻩ ﺷﺪ ﺑﻌﺪ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
" ﺍﯾﻦ ﭼﺎﻩ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻃﺮﻑ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺟﻠﻮ ﻗﻔﺲ ﻣﯿﻤﻮﻧﺎﻭﯼ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ
ﺑﺮﺍﺵ،ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺧﺮﻣﺎ ﺭﻭﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﻫﺴﺘﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻮ
ﮐﻮﻧﺶ،ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﻭﺳﻂ ﺧﺮﻣﺎ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﺵ،این داستان
ﭼﻨﺪﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﻣﺴﻮﻭﻟﺶ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ
ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﯼ ... کسی ﯼ ﻫﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺑﺮﺍﺵ ،ﻣﻮﻗﻊ ﺭﯾﺪﻥ
ﻫﺴﺘﻪ ﻫﻠﻮ ﮐﻮﻧﺸﻮ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﺣﺎﻻ ﻫﺮﮐﯽ ﺑﺮﺍﺵ ﻣﯿﻮﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ
ﺍﻭﻝ ﺳﺎﯾﺰ ﻫﺴﺘﻪ ﺭﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﻌﻀﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺟﺎﯾﯽ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﮐﻪ
ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﯿﻢ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺟﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ واتسابی ﺑﮕﻮ ﺑﺮﺍﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻦ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﮔﺸﻨﻤﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
 ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﻭﻟﯽ ﮐﺎﻣﻼ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﺯﻥ ﻫﺎ ﻫﺴﺘﻢ.
ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﭼﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺸﯿﻨﻦ ﻭ ﻇﺮﻑ ﺑﺸﻮﺭﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﻭﺍﯾﺴﻦ ﻭ ﻇﺮﻑ ﺑﺸﻮﺭﻥ
ﻭﺍﻟﻠﻼﺍﺍﺍ ﺍﺻﻦ ﻫﺮﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﻦ ﻇﺮﻑ ﺑﺸﻮﺭﻥ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﻧﮕﻬﺶ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
ﺷﻐﺎﻝ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﺑﺮﺩﺵ
ﯾﻪ ﺟﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﻭ ﺧﻮﺭﺩﺵ
ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ
ﺩﻣﺶ ﮔﺮﻡ
ﺩﻣﺶ ﮔﺮﻡ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﯿﮕﻦ ﺷﯿﺮ ﺍﮔﻪ ﭘﯿﺮﻡ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﺎﺯ ﺷﯿﺮﻩ
.
.
.
.
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺷﺘﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ ﺍﻻﻍ ﻣﯿﺸﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
: ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺭﻓﺘﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﺩﯾﺪﻩ ﺍﺏ ﺩﺍﻍ ﻣﯿﺎﺩ ﻭﻟﯽ ﺍﺏ
ﺳﺮﺩ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﻧﻘﺪ ﭘﻮﻝ ﺍﺏ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺩﯾﺪ ﺗﺎ ﯾﻄﺮﻓﺶ
ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺯﯾﺮﺯﻣﯿﻦ ﺑﻬﺸﻢ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺸﯽ ﮔﺎﺯ
ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﻪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﯿﺮ ﻧﺪﯾﺪ
ﻫﯽ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ
ﻓﻼﻥ ﮐﺮﺩﻩ ﻟﺒﺎﺷﻮ ﻓﻼﻥ ﮐﺮﺩﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻟﺞ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻧﮕﺎﺷﻮﻥ
ﮐﺮﺩ ﺩﻭﺩﺵ ﺗﻮ ﭼﺸﻢ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﻫﺎﺍﺍ ﺑﻌﺪ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﺍﺯ ﺯﺍﻣﺒﯽ
ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﻣﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﺳﺸﻮﺍﺭﻩ ﺑﺎﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﭘﻨﭽﺮﻩ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺗﺎ ﺳﺸﻮﺍﺭﻭ ﺍﺯ ﺣﻠﻘﻢ ﺩﺭ
ﺑﯿﺎﺭﻥ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﻗﻮﻡ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ
ﻣﻐﻮﻝ ﮐﯿﺎﻥ
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﯽ ﻫﺎﯼ
ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﺳﺮﻭﯾﺴﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻪ ...ﭼﺸــﻮﻧﻪ ﺍﯾﻨــﺎﺍﺍﺍﺍ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﻦ ﯾﺎ ﺳﻮﺗﯽ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺗﯽ ﻣﯿﺪﻡ
ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ
.
.
.
.
.
ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺩﻫﻨﺘﻮﻧﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﯿﺪ
 

*lover* خداوکیلی بخونين من ک روحیه باز شد *lover*
بابام اومده میگه چرا این سشواره باد نداره
منم گفتم: فک کنم پنچر شده
الان داریم میریم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
میگن وقتی شب خوابت نمیبره ینی 1نفر داره بهت فکر میکنه...
من که هروقت سرمو میذارم رو متکّا بیهوش میشم!
خاک تو سرم‌
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
پسره از کنار دختره که سگ داشته رد میشه میگه:این گوسفندت فروشیه؟؟
دختره میگه:مث اینکه شماره عینکت بالا رفته......این سگه ها
پسره میگه: با تو نبودم از سگه پرسیدم

*yohoo* *yohoo* *yohoo*
ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﻡ
.دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺴﺘﯿﺶ
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ
ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺒﺴﺘﯿﺶ
ﺍﻻﻥ 2 ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻣﺎﺩﺱ،ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺟﻨﺴﻪ ﻫﻢ
ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ
گوسفند از خنده سرشو میکوبید به درخت
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
لره رادیو گوش میداد مجری گفت:مسیر بزرگراه همت به امام حسین بسته است.لره میگه:عجب خریه دیگه برا چی قسم میخوری
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به ترکه میگن فرق بین انجیرو زنجیر چیه؟میگه والا شانسیه،یکی شانس داره زن جیرش میاد،یکی شانس نداره ان جیرش میاد
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول از روضه بر میگشت ازش پرسیدن چطور بود؟! گفت مداحه يه جوري داد و بيداد ميكرد كه انگار مقصر ما بوديم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول تصادف میکنه، افسر از هر دو راننده میپرسه: کدومتون مقصرید؟ لره میگه: من که خواب بودم، هر گوهی خورده اون خورده
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ماءالشعیر میخوره میگه من مست شدم ، بهش میگن بابا این ماءالشعیر بود نه عرق ، میگه:دیر گفتید من دیگه مست شدم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگولﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﯼ تفریح. ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻭﺭ ﺩﻧﯿﺎ
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ! ﺑﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﻦ ﺗﺮﻩ ﺑﺸﯿﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎ پﺎﯾﺎﻥ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﺎﻧﺪ
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول سر پل صراط داشته دودستمال ميرقصيده، ميگن چته؟ ميگه نامه اعمالم گم وابيده
*yohoo* *yohoo* *yohoo*

به خنگول میگن تو که سواد نداری توی شرکت اَپل چیکار میکنی ؟ میگه من سیبا رو گاز میزنم
*yohoo* *yohoo* *yohoo* _
به خنگول میگن یه موجود نام ببر.
میگه:کارت شارژ ایرانسل
میگن:احمق کارت شارژ که موجود نیس
میگه:من خودم دیدم تو مغازه نوشته کارت شارژ ایرانسل موجود است
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
چرا لرها در دوران تحصیل خود چیزی یاد نمیگیرن؟ دانشمندان دریافتن که وقتی استاد تخته را پاک میکرد لرها هم دفتر خود را پاک میکردن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ﺗﻮ ﺯﻣﺴﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺍﺳﺐ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺶ ﺑﺨﺎﺭ ﻣﯿﻮﻣﺪﻩ ... ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮ
ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﻞ ﺍﻟﺨﺎﻟﻖ ! ﺍﺳﺐ ﺑﺨﺎﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻫﻤﯿﻨﻪ؟
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول سگش فلج بود واسه روحيه اش هر روز میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
منطق لري:
مو نونم مشكلی كه پی دعوا حل ايبو سيچه ایشینن ایقه صحبت ایكنن!؟
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
سه تاخنگول ميرسن ايستگاه قطاراما قطار حركت كرده بوده دنبالش ميدوند دوتاشون سوار ميشن سومي نميتونه سوار بشه ولي از خنده غش ميكنه ميگن چرا ميخندي ؟ميگه اوناكه سوار شدن اومده بودن بدرقه من
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول میگن متولد کجایی؟میگه U.S.A.میگن آمریکا؟میگه نه،یونجه زارهای سرسبز الیگودرز
*yohoo* *yohoo* *yohoo* __

برای هزارمین بار از لرهای عزیز خواهش میکنیم در خارج از کشور با آقایانی که کراوات بسته اند روبوسی نکنید.آنها داماد نیستند
با تشکر هواپیمایی هما
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
دو تا آفریقایی با یه لر داشتن تو بیابون راه میرفتن،یه دفعه چراغ جادو پیدا میکنن!!یه غول ازش بیرون میاد میگه هر کدوم یه آرزو کنین.آفریقایه اولی میگه منو سفید کن فورا سفیدش میکنه،لره میزنه زیر خنده،بهش میگن چرا میخندی؟میگه همینجوری به آفریقایه دومی میگن آرزوت چیه؟ اونم میگه منو سفید کن،باز لره میزنه زیر خنده.بهش میگن چرا میخندی؟ میگه همینجوری!! نوبت لره میشه بهش
میگن چه آرزویی داری؟میگه اون دوتا رو سیاه کن... نتیجه اخلاقی： با لر جماعت در نیوفت
*yohoo* *yohoo* *yohoo*

به خنگول میگن: چرا شما  فقط با دختر عموهاتون ازدواج میکنینچرا با دختر خاله هاتون ازدواج نمیکنین
میگه: نمیشه
میگن: خب چرا
میگه: آخه خودشون پسر عمو دارن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
باز هم خنگول و بحران فکری: چرا زنها دکتر مامایی دارن ،مردها دکتر بابایی ندارن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول داشت گريه ميکرد،پدرش پرسيد چته کرم؟!! گفت:عاشق وابيم
پدرش گفت حالا عاشق کي وابي
گفت:هرکي که خوتون صلاح ايدونين
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ساعتش خراب میشه، بازش میکنه توش یه مورچــــه مرده میبینه
میگه: په بگو سیچه کار نیکنه، راننــــدش مرده
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ميشه مسئول بنيادجانبازان، ازش ميپرسن چه برنامه اي براي جانبازان داري؟ ميگه اگه خدابخواد ميخوايم 2تا يكيشون كنيم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
ترکه یه آینه پیدا میکنه،میگه این عکس چقد برام آشناس!لره ازش میگیره نگاه میکنه، میگه خره این منم دیگه
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به  خنگول ميگن 12 تا جوجه داريم 8 تاشو گربه ميخوره چند تاش ميمونه؟؟
خنگول اشك تو چشاش جم ميشه ميگه اوون ديگه جاشونو فهميده همشونو ميخوره!!!:-(
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول خرش گم شده بود وقتی پیداش کرد از ذوق میگفت:
ای خر کیه ؟ مو مو
ای جیگر کیه؟ مو مو
ای کاکای کیه؟ مو مو
ای بوای کیه؟ مو مو
*yohoo* *yohoo* *yohoo*

مراجع تقلید لرستان در اعتراض به معلوم نبودن اینکه بستنی عروسکی دختر است یا پسر ، تا اطلاع ثانوی لیس زدن آنرا حرام اعلام کردن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به اصفهانيه ميگن دوست داري بابات بميره بهت ارث برسه ؟ميگه :اونکه آره اما دوست دارم بکشنش که هم دیه بگیرم هم ارث
*yohoo* *yohoo* *yohoo*

*gerye* زن دیوونه  زنگ میزنه به شوهرش میگه: بچمون مدادشو قورت داده
دیوونه  میگه: دارم میام
زنش میگه: تا اون موقع چیکار کنم؟
*shokr* دیوونه  میگه: بگو با خودکار بنویسه
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
*help* دیوونه  میره دستشویی برق میره جیغ میکشه
زنش بهش میگه چرا جیغ میکشی برغ رفته دیگه
.
.
.
.
.
*hazyon* میگه فکر کردم زیاد زور زدم کور شدم

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
اکوی مسجد محلمون خراب بود، حاج آقا اومد پشت
بلند گو گفت :کمک های مردمی آمادس
*hip_hip*
*hip_hip*
*hip_hip*
*hip_hip*
به همین برکت قسم ملت شروع كردن به دست زدن و مشاهده شد حدود ٤٠ نفر وسط مسجد در حال قربودن
من هم از اون ته میگفتم دستا شله
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﻭ ﺟﻮﺍﺩ ﯾﺴﺎﺭﯼ ﻣﺠﻮّﺯ
ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺑﺪﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﭼﯿﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*aahay* ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ
ﭼﻮﻥ ﺍﮐﺜﺮﺍ ﺑﺎ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﻭ 18 ﭼﺮﺥ ﻭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻭﺍﻟﺒﺘﻪ
ﭼﻨﺪﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻣﯿﻨﯽ ﺑﻮﺱ ﻫﻢ ﻣﯿﺎﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
+18
دختره ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ، ﮔﻔﺖ
ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ
ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ
امتحان ﺍﻟﻠﻬﯿﻪ
.
.
.
*difal* ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
معلم ها همیشه واسه دانش آموزاشون آرزوی موفقیت دارند و دانش آموزان برای آنها آرزوی تصادف در راه مدرسه شکستگى دست و پا و رفتن زير 18 چرخ
.
.
*khar_ghalt*
.
.
بچه ها خدا قوت
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به دیوونه  میگن زورت به چند نفر ميرسه؟
*goz_khand* میگه آجر به اندازه باشه ، تعداد مطرح نيست
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
*help* خنگول پشت امام جماعت نماز میخونده ، امام جماعت داشت با گریه نماز میخوند ، ترکه بهش میگه : حاج آقا ، خدا چیزیش شده به ما نمیگی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول میگن ۱جمله بگو که توش (بیل) ۱۰بار تکرار شده بشه؟
میگه:من بیلمیرم هابیل بابیل قابیل را کشت یا قابیل بابیل هابیل را کشت یا بیلعکس
*ieneh* میگن اینکه شد ۸تا میگه با تشکر ابیلفضل هستم از اردبیل
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
بچه خنگول بادکنکش میافته تو چاه دستشویی ،چاه میگیره ، زن خنگول میگه : بیا ببین این دستشویی چرا گرفته
خنگول تو چاه سیخ میزنه ی دفعه بوم صدا میاد آب میره پایین
زنش میگه: چی گیر کرده بود
*goz_khand* خنگول میگه :هیچی یه گوز عمل نکرده بود
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول میگن چرا واسه بچت همچین اسمی انتخاب کردی؟
میگه شانس منه دیگه
*amo_barghi* همه قران باز میکنن اسم بچشون میشه یاسین ویوسف، ماله ما شد عنکبوت
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول ميره سربازي دشمن شروع میکنه به خمپاره زدن، فرمانده داد میزنه: سنگر بگیرید، سنگر بگيريد!
خنگول  پامیشه داد میزنه، نه،نه براي من بربري بگيريد فگط بربری
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول میره دکتر میگه من یه کتاب نوشتم به نام صدای پای اسب دکتر میبینه کع۵۰۰صفه نوشته پیتکو پیتکو
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول شب عروسیش خبرمیدن که
بابات مرده
.میگه: خدا وکیلی گ و ه بازیاشو میبینی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول دولا میشه مرغشو بگیره یه هو میگوزه
.
.
میگه:عجب بدبختی داریما
اینو میگیری اون در میره
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
،حاج آقا رو منبر میگه:
فرشته ها در بهشت بر لبان کسانی که صلوات می فرستند، بوسه میزنند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خنگول اون وسط داد میزنه:
*kiss* اونایی که لب میخوان، بلند صلوات
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیوونه  میره خواستگاری
میرن تو اتاق واس صحبت
دفه اول دختره عطسه میکنه
دفه دوم اروغ میزنه
دفه سوم میگوزه
دیوونه  میگه: ماشالا از هر سوراخ عروس خانوم ی هنر میباره،
*khar_ghalt* اگه نمیرینی بریم سر اصل مطلب.
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول با دیوونه دعوامیکرده
یکی میاد جداشون کنه
ازشون میپرسه دعواسرچیه؟
خنگول میگه:ساعت دیواری خونه رو آوردم بفروشم
این دیوونه  وایساده روش میگه بگو من چندکیلو ام؟
*talab* آخه بابا وقتی این باطری نداره من چه جوری بگم چند کیلویی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
*gol_chehrel* دیوونه با خنگول داشتن فیلم جنگی خفن نگاه میکردن,اخر فیلم خنگول جوگیر میشه,سینه خیز میره تلویزینو خاموش میکنه.........برمیگرده میبینه دیوونه تیر خورده مرده
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیوونه  داشت به دختره تیکه مینداخت؛
لبات 20،هيكلت 20, تیپت 20، چشات 20،
دختره گفت: گم شو اشغال
*LoL* لره گفت: تف تو روت... انضباط صفر
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
لره بدونه بسم الله شروع به غذا خوردن میکنه
شیطان باهاش هم سفر میشه
یک ماه میگذره
شیطان به لره میگه جان مادرت یا یه بسم الله بگو
*fosh* یا امشبو دیگه تیلیت گوجه نخور
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به دیوونه میگن پسرت رکورد المپیک رو شکسته
*jigh* میگه: گوه خورده من که یه ریال هم خسارت نمیدم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خدا دیوونه  رو میفرسته جهنم،
دیوونه  هم از حرص خدا هردفه شیطون رد میشده
*hip_hip* دادمیزده: داااادااااش فدایی داری
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یارو از دیوونه یه آدرس سخت میپرسه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*hazyon* دیوونه کلی فکر می کنه بعد میگه : نیبو نری؟؟
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ترکه و لره نقشه میکشن یه طلافروشی رو بزنن
بعد که میرن دزدی ، ترکه طلاها رو برمیداره و فرار میکنه
وقتی مامورها میرسن میبینن لره همون جا نشسته بهش میگن چرا تو فرار نکردی ؟؟
*hazyon* لره میگه ما از همون اول با هم طی کردیم طلاها مال اون ، مغازه مال من
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیوونه  شب تو اتوبوس
هى از صندلى 8 بلند ميشه ميره صندلى 14 باز بر ميگرده سر جاش
يكى بهش ميگه چه مرگته بخواب ديگه
*shadi* ميگه لعنت به كسى كه گفت دوتا صندلى بگير شب راحت بخوابى
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
. تو كليسا به دیوونه  گفتن به اين صليب قسم بخور كه جز حقيقت چيزي نگي
*chendesh* دیوونه  میگه: اي صليب تو ک و ن هركی دروغ بوگو
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیوونه 4 ساعت زل زده بود به عقدنامه ازدواجش
زنش ازش میپرسه:
تو عقدنامه دنبال چی میگردی؟
دیوونه  میگه: دنبال تاریخ انقضاش
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول میگن چرا چوب خدا صدا نداره؟؟!!
میگه نمیزنه که ،
.
.
.
.
.
*vakh_vakh* فروووووو میکنه
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
.بچه خنگول تو بغل باباش می شاشه....خنگول هم بچه رو میذاره زمین، میرینه روش...!!! ߘՊ.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*dingele dingo* خنگن... با کسی شوخی ندارن که
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
،پشت در توالت عمومی منتظر بودم پیره مرده در بیاد
خیلی طول کشید
داد زدم  بسه دیگه أااااه ملت الاف کردیها
قیچیش کن دیگه سنگ کلیه گرفتیم
گفت پسرم قیچی همرام نیست خودت بیا گازش بگیر قطع بشه
پیرمرد کثافط .
تا خود خونه هی تف میکردم
*btb* پیرمرد نبود ک
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول رفت انجمن اهداء اعضای بدن عضو بشه،
جوگیرشد همه مربع هارو تیک زد
بعدازمرگش
undefined بیمارستان یه شلواركردی بایه مشت سیبیل تحويل خانوادش داد!
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول زنگ میزنه ب دوست دخترش...
دختره میگه: اه چقدر لهجه داری ؟
.
.
.
.
.
.
.
*shadi* خنگول میگه: قطع کن دوباره میگیرم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
لره از يکی مي پرسه: ايگوم سی چه ايچو شلوغه؟ چه خبر اوبيده؟
یارو ميگه: لرهای لهجه دار رو اعدام ميکنن!
*khande_dokhtar* لره ميگه: واسه چی گلم؟
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول اسهال میگيره
دکتراشتباهی قرص آرامبخش بهش میده
بعدچندوقت دکتر حال لره رومیپرسه
خنگول میگه
خیلی بهترم
میرینم توشلوارم
*tashvigh* عین خیالم نیست
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول ميگن: صد هزار تومن بهت بدن به خودت فحش ميدي؟
خنگول ميگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
*khande_dokhtar* ده تومن ديگه بذار روش، مرده و زنده واسه خودم نميذارم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
پلیس یارو میگیره بش میگه دهنت بو الکل میده مشروب خوردی ؟
*ieneh* خنگول میگ چه ربطی داره خودت صبح از خواب بیدار میشی دهنت بو گ و ه میده یعنی گ وه خوردی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
iخنگول تو خيابون داشته ميرفته تنه ميزنه به يه دختره،
دختره ميگوزه!
*gorz* خنگول ميگه: حق دارى! دختر به اين خوشگلى، بايدم دزدگیر داشته باشه!
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
پيج مشکلات جنسي+18
ﺍﯾﻨﺪﻓﻌﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﯼ ﻣﺸﮑﻞ ﺟﻨﺴﯽ ﭘﯿﺪﺍﮐﺮﺩﻡ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بلوز ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻧﮓ ﻣﯿﺪﻩ
ﺍﺻﻼ ﺟﻨﺴﺶ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺒﺮﻡ ﭘﺲ ﺑﺪﻡ
*talab* ﭼﯿﻪ ﺧﻮ ﺍﯾﻨﻢ ﻣﺸﮑﻞ ﺟﻨﺴﯿﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﯼﺑﺎﺷﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
: مردي می‌خواست زنش را طلاق دهد
دوستش علت را جویا شد.
و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند
مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم.
لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم
دوستش گفت: اینها که می‌گویی که چیز بدی نیست
مرد گفت:درسته ولی ،حالا حس می‌کنم که دیگر این زن در شان من نیست
*tavajoh* نتیجه اخلاقي : بگذارید مردها همان نکبتی که هستند، بمانند
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺗﻮﺗﺎﺭﺍﺗﻮﭘﺘﻮﺑﺘﮑﻮﻥ ﺁﭘﺘﻮﺭﺍﺑﺎﺗﻮﺗﺎﺑﯿﺎﺭتو‏! ﭼﯿﺴﺖ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*vakh_vakh* ﺗﻮﺕ ﭼﯿﺪﻧﻪ ﯾﻪ ﺍﺻﻔهانی با پتو
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
zميدونيد چرا لب گوسفند تو كله پاچه نيست ؟
.
.
.
*chakerim* خدايييش اگه بود روت ميشد به كله پاچه فروش بگي آقا يه لب بده!!!!!!! مخصوصا اگه یارو سیبیل کلفتم بود
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
: تا حالا میدونستین بلبل انگلیسی
صحبت میکنه؟؟؟؟؟
منم نمیدونستم.
امروز ایرانسل پیام داده که؛
*hazyon* اگه میخواین مثل بلبل انگلیسی صحبت کنید عدد 1 را به 2071 ارسال کنید

میدونی چرا اقایون اینقدر به پارک دوبلشون مینازن؟؟!؟؟؟
چون تنها کاریه که بدون کمک مامانشون از پسش بر میان :D :D
~~~~~~~~~

آیا نسل " شله تماته " منقرض خواهد شد؟
چه اینده ای در انتظار " اوخاگ " است؟
ایا " او توله " از بین خواهد رفت؟
" اوپیازی " چطور؟
زندگی در دنیای بدون " اوباقله " چگونه خواهد بود؟ ...
کارشناسان " برازجان " پاسخ میدهند!
فردا شب درگفتگوی ویژه خبری.
22:45 شبکه دو سیما.

~~~~~~

تهرانیه از بوشهریه طوطی سخنگو میخره.
میبردش خونه میذارش روی تاب تکونش میده میگه : بگو سلام عزیزم ...
طوطی میگه سلام و ازار ... نکن عامو افتادماااا :D :D

~~~~~~~~

سوار ترن هوایی شده بودم،یه زن افتاده بود کنارم،حالا داشته باشین از ترس هول کرده بود چی میگفت :
یا قران مظلوم.
یا امام ابوالفضل.
یا پانزده معصوم.
ینی به زور خودمو کنترل کرده بودم که از خنده پرت نشم پایین :D

~~~~~~~~

میگن : مرد واقعی مردیه که در خونه رو باز کنه،یه نعره بزنه،و ابروشو بهم بپیچونه،یه مشت بزنه به دیوار تا نصف خونه بریزه،و با صدای بلند بگه : زن ...! :@ مگه من نگفتم به ظرفا دست نزن،خودم میام بشورم؟؟؟ :@ :@

~~~~~~~~

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﺵ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ ، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻬﺮﺩﺍﺩ ﺍﯾﻦ ﺁﻫﻨﮕﺎﯼ ﺷﺠﺮﯾﺎن کجان ؟؟

ﻣﻦ : ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻦ.

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﻮﺏ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ.

ﻣﻦ : ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﺩﺭﺍﯾﻮ ﻫﺴﺖ ﺍﺳﻤﺶ "ایی" دﯾﺪﯼ ؟

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺁﺭﻩ

ﻣﻦ : ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﺑﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ ^_^

ﺑﺎﺑﺎ o_0 : ﻣﯿ#ﯾﻨﻢ ﺗﻮ ﻫﻔﺖ ﺟﺪ ﭘﺲ ﻭ ﭘﯿﺸﺖ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ، ﻣﮕﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﻡ؟؟ :@

ﻣﻦ : ﭘﺪﺭﻣﻦ ﭼﺮﺍ ﺟﻮ ﺭﻭ ﻣﺘﺸﻨﺞ ﻣﯿﮑﻨﯽ منظورم اﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻭﺍﺭﺩﺵ ﺑﺸﯿﺪ :(
ﺑﺎﺑﺎ : ﺁﻫﺎﻥ ، ﺧﻮﺏ ﺭﻓﺘﻢ ، ﭘﻮﺷﻪ ﺍﻭﻝ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻢ ؟؟

ﻣﻦ : ﺍﻭﻩ ﺍﻭﻩ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺳﺮﯼ ﺩﺍﺩﺍﺷﻪ ﻧﻪ ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ ^_^

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻣﯿ#ﯾﻨﻢ . ﻣﯿ#ﯾﻨﻢ ، ﺗﻮ ﻫﻔﺖ ﺟﺪ ﭘﺲ ﻭ پیشت ﻫﻢ ﻣﯿ#رینم.
ﺟﺮﺍﺕ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﺮﻩ ﺧﺮ :@